Verdammt! Wie zur Hölle können hier schon 10 Leute sein? Mist, Mist, Mist. Die Werbung sagte, dass nur 10 der guten Plasmas zu dem dämlich niedrigen Preis herausgehen. Und ich wette, jeder dieser Misthaufen vor mir bekommt einen.

Fick dich, Welt. Fick dich dafür, dass du mich pathetisch genug machst, hier 23Uhr zu stehen, aber nicht pathetisch genug, bereits 22Uhr hier zu sein. Das ist genau die falsche Menge Mitleid. Etwas weniger und ich hätte Schnürsenkel und würde Freunde haben; etwas mehr und ich würde mich für Spendenaktionen qualifizieren.

Was genau mache ich hier nochmal? Es gibt hier nichts, was ich eigentlich brauche. Ich will da nicht reingehen und instinktiv glänzende Dinge kaufen, wie eine Elster. Ich schwöre, wenn ich hier mit einem gottverdammten Blu-Ray-Player rauskomme, schieße ich mir in die Lunge.

Eigentlich… brauche ich diesen Fernseher? Wird mein Leben besser, wenn ich ihn habe? Ich kenne niemanden, der davon beeindruckt wäre. Ich wette, wenn ich das eines Tages meinen Enkeln erzählen will, verlassen die den Raum.

Nein, verdammt. Dieser Fernseher wird mich glücklich machen. Ich weiß es. Und das ist das Schlimmste. Das dieser Fernseher mich glücklich machen wird. Ich bin nicht einmal mehr menschlich, oder?

Ich wette, wenn mich ein Höhlenmensch sehen würde, würde er mich nicht als Frau wahrnehmen. Er würde denken, ich rieche nach Tod. Er würde mich hier zurücklassen, sterbend mit dem kranken Rest dieser Spezies, etwas mit einem Speer töten und dann eine Frau mit starken, kräftigen Babies füllen. Und ich würde ihn dafür respektieren.

Wenn das hier alles ausgestanden ist, werde ich ihn den Wald gehen und etwas mit meinen bloßen Händen töten. Auch wenn es nur eine Tüte Chips ist. Jedes scheiß Mal bin ich in Streßsituationen der Überzeugung, dass ich Chips im Wald essen will. Aber dieses Jahr werde ich es durchziehen.

Ich hoffe nur, dass nicht jeder vor mir einen Fernseher bekommt. Das ist riskant. Stundenlang in der Kälte warten um einen Fernseher zu kaufen ist dämlich. Aber stundenlang in der Kälte warten um keinen Fernseher zu kaufen? Das ist „ausgelacht werden während deiner Grabrede“ dämlich.

Das ist widerlich. Ein paar Leute haben sich auf dem Fußweg zusammengekuschelt, unter Decken zitternd und stinkend. Und nicht nur normale Menschen. Eklige Computerfreaks. Ich frage mich, ob der kürzlich zugenommene Bettwanzenbefall etwas mit dem parallelen Anstieg an Appleproduktverkäufen zu tun hat.

Scheiß drauf, ich bleib hier. Wenn jemand versucht, den letzten Plasma vor mir zu nehmen, werde ich komplett ausrasten. Die Türen werden sich öffnen und ich werde direkt zu den TVs gehen, und wenn da nicht genug sind, werde ich Plan Omega durchführen und jemandem in die Kniekehlen treten, der einen Fernseher trägt.

Ja, das ist richtig. Ich werde Menschen vermöbeln, weil ich einen 1000€ Fernseher für 600€ will. Denn das ist die Welt, in der wir leben. Ich habe mich immer gefragt, wann wir die dystopische Zukunft erreichen, und ob es eine Art Zeichen gäbe, wie den Roboterpapst.

Okay, ich schraube meinen Wahnsinn mal ein paar Ticks zurück. Es muss einen anderen Weg geben, um diese Schlange etwas kürzer zu machen. Etwas, das nicht das Ende der Menschheit verkündet.

Ich wette, wenn ich dem Typen vor mir eine Rückenmassage anbiete, bricht er ein. Er wird kaum die Nerven haben, 8 Stunden lang in einer Schlange vor der verrückten Rückenmassage-Dame zu stehen.

Es sei denn, er will. Er könnte auch drauf stehen. Verdammt. Ich bin nicht mal besonders gut in Rückenmassagen. Wir könnten die Hälfte überstanden haben und er würde mir sagen, wie schlecht ich massiere und ich würde wie ein Idiot dastehen.

Ein Glück habe ich meine gute Jacke an. Es ist scheißkalt heute nacht. Mein Vagina hat sich so sehr zurückgezogen, dass ich mich selbst schwängern könnte.

Mann, das wäre ein häßliches Baby.

Sieh dir den armen Typen da in der Windjacke an. Er wird sterben, und die Vögel werden nicht seine Leiche fressen, weil sie riechen können, wie dumm er war.

Wenn ich eine Tonne Spargel gegessen hätte, und hier rumpinkeln würde, könnte ich die Schlange halbieren. Ich wette, deswegen gibt es keine Bauchlädenspargelverkäufer. Weil es ein Gesetz dagegen gibt. Irgendein Spargel essender Irrer hat mal 1965 einen Ausverkauf ruiniert, und deswegen bekommen wir keine heißen Spargelsnacks.

Hmm. Wenn ich mich mit diesen Kerlen hier anfreunden würde, würde es leichter werden, sie zu beeinflussen. Ich könnte sagen, ich würde ihre Plätze in der Schlange freihalten und wenn sie wiederkommen, würde ich ihnen erzählen, ich hätte Kurzzeitamnesie und würde mich nicht erinnern, wer sie sind. „Ihr hättet es mir irgendwohin tätowieren sollen“, würde ich mit einem Schulterzucken sagen.

Oder, ich könnte sie fragen, meinen Platz in der Reihe frei zuhalten, und dann gehe ich los und breche in ihr Auto ein, fahre damit herum bis ich an der Schlange vorbeikomme, und während sie es aus dem Burger King zerren wollen, renne ich zurück und rücke einen Platz vor.

Das wäre so lustig in den Nachrichten. „PINKELBANDITIN RAST IN BURGER KING“

Nächstes Jahr komme ich früher hierher und stelle ein unechtes Schild auf der falschen Gebäudeseite auf. „Saturnschlange startet hier“ und es gibt viele Pfeile direkt zu einer Mülltonne, wo ich vorher schön spargelig hin uriniert habe.

Ich habe gehört, die Menschen drehen durch, wenn sich die Türen erstmal öffnen. Drücken, schieben, hervorschnellen, alles. Ich bin etwas besorgt über den einen Typen, der einen großen Beutel trägt. Ich wette, er hat einen Helm und zwei Baseballschläger darin. Er wird seine zwei Knüppel herumwedeln und ich trage nichts verzaubertes gegen eine Klopperei.

Gott, bin ich ein Nerd. Und ich wünschte, ich würde etwas verzaubertes gegen Selbstekel tragen.

Warte, hier kommt ein Kerl. Er verteilt Tickets an die Leute in der Schlange. Ich denke, dass wird Ärger und Schlägereien drinnen vermeiden.

Und ja, jede einzelne Person vor mir bekommt einen Plasmafernseher. Das ist wie Charlie und die Schokoladenfabrik, nur das in dieser Version Charlie vor den Toren bleibt, mit einem Blu-Ray-Player, und seltsame Ideen über Urin murmelt. Nun, ich denke ich habe nur eine Chance.

Ja, er wollte eine Rückenmassage. Er bewunderte meine Hände schon die ganze Nacht. Wie sehr will ich den Fernseher? – die unausgesprochene Frage hängt in der Luft.

Ugh. Argh. Uhh. Oh Gott, er stöhnt. Hör auf, verrückter Rückenmassage genießender Kerl.

Ja, so fühlt sich das schon mehr nach dystopischer Zukunft an.

Nachos sind ein leckeres und extrem einfaches Rezept mexikanischen Ursprungs. Es gibt viele Wege, kreativ zu sein und seinen persönlichen Flair hinzuzugeben, und sie sind einfach perfekt um dem speziellen Anderen zu sagen, dass er einen mit seiner allmählichen und emotionslosen Zermürbung deiner Identität, die du dir Jahre lang mühevoll kultiviert hast, erstickt.

1.) Das Erste, was du machen willst, ist mit dem Hackfleisch klarkommen, selbst wenn du dafür noch gar nicht so richtig bereit bist. Brate es mit etwas Wasser langsam in einer Standardpfanne bräunlich. Wenn das ganze rosafarbene weg ist, lass das Wasser ablaufen und erhitze es weiter.

2.) Gib Gewürze und Käse hinzu, so dass alles schmelzen und sich mit dem Fleisch verbinden kann.

3.) Gib schwarze Bohnen, Zwiebeln, Pilze und Pfeffer hinzu. Rühre um, aber schau dir die Mixtur auch an, während es kocht. Wirklich, sieh es dir gut an.

4.) Etwas überwältigend, richtig? Da ist gerade eine Menge los direkt vor dir, eine überwältigende Kreation aus Gewürzen und Gemüse, alle mit ihren eigenen Charakterzügen und Eigenarten, und du musst herausfinden, wie du damit umzugehen hast. Genau jetzt kommt der Zeitpunkt, wo du feststellen wirst, dass es dir etwas über den Kopf wächst, aber es gibt keinen Weg zurück!

5.) Wenn erstmal alles miteinander vermischt ist, stell die schwer unterhaltbare Käse-Fleisch-Mischung beiseite, aber vergiss sie nicht. Du wirst nicht so schnell davon wegkommen.

Vorbereitung der Chips

6.) Gib eine schöne, komfortable Lage an Bohnenmus auf ein Backblech und verteil die Tortillachips darauf.

7.) Stell dir vor, die Chips sind dein Leben, bevor du mit deinem besonderen Anderen zusammengezogen bist. Die Chips repräsentieren all deine „Essenz“, die du als unabhängiger und ehrgeiziger 20+ Single hattest. Die Chips sind scharf und knackig, sie könnten überall hingehen und alles machen. Solltest du sie in Salsa tunken? Sie zerbröseln und in eine würzige Suppe geben? Eine Schicht davon auf ein hübsches Chili geben? Wie wäre es damit, sie alle allein zu essen, ohne jegliche äußere Beilagen, ihren natürlichen, einzigartigen Geschmack und Stil genießen? Das kannst du alles machen, denn das Potenzial der Chips ist unendlich.

8.) Während die Chips klar definiert und sofort erkennbar sind, sind sie zudem äußerst delikat. Es ist nicht schwer sich vorzustellen, dass mit etwas fokussierter und unerbittlicher Kraft, diese Chips deiner Identität komplett zerstört werden können, bis nichts mehr von den Ursprungschips übrig ist — ihre majestätischen Höhepunkte, ihre anbetungswürdige Vielseitigkeit, ihre Ecken und Kanten. Dazu braucht man unvorsichtige, egoistische, zickige Handhabung und diese früher kostbaren Chips werden zu bloßen Krümeln, ununterscheidbar von Kuchenkrümeln, Kekskrümeln oder sogar kleinsten Müllteilchen, mit welchen sie für immer in schwer reinigbaren Küchenritzen und hinter dem Kühlschrank verweilen müssen.

9.) Was man nun machen will — oder eher, zu was der gesellschaftliche Druck dich zwingt — ist, die Hackfleisch- und Käsemischung von vorhin in das viel zu kleine Backblech zu den Chips „einziehen“ lassen. Beginne mit einer dünnen Schicht der Mixtur auf die Chips. Wirf ein paar mehr Chips auf den Käse, denn es ist schön zu denken, dass die Chips wenigstens etwas Kontrolle über das Backblech hätten. Das wird weggehen, wenn du bemerkst, dass du noch eine Lage Hackfleisch-Käse auf die Chips geben musst. Bemerke nun, dass die oberste Schicht Käse an der Seite herunterläuft, wobei er jede mögliche Öffnung und Ritze, die dummerweise dachten, sie blieben unbemerkt, belagert. Du kannst noch eine Lage Chips auf diesen Haufen geben, aber sei dir bewusst, dass nur mehr und mehr Käse-Hackfleisch ihren Weg obendrauf finden werden. Wenn du nicht mehr weißt, was du machen sollst, kipp den Topf mit der Käse-Hackfleisch-Mischung über dem Backblech aus. Ertränke…wirklich, ertränke diese Chips. Wenn sie eine Person mit Zielen wären, müssten die Chips „Ich kann nicht mehr atmen!“ schreien.

10.) Wenn du den ganzen Fleisch- und Käsedip hinzugefügt hast, so dass von den Chips nicht mehr das ehemals stolze und anscheinend unermüdliche Ich übrig ist, wirf ein paar schwarze Oliven, geschnittene Jalapenos und gewürfelte Tomaten auf den Käse. Eigentlich stehen die nicht mit im Rezept. Sie stehen als kleine, unerwartete und meistens ungewollte „Überraschungen“, und selbst wenn du gar keine Oliven und Jalapenos magst, musst du jetzt mit ihnen auskommen, denn sie sind ein Teil des ganzen. Damit musst du leben.

11.) Stelle den Ofen auf „Einfach unmöglich damit zu leben“ und du wirst geschockt sein, wie schnell du deine unglaublich-wie-gut-es-ihnen-allein-ging Chips zu einem ganz anderen, aber nicht unbedingt besseren Gericht für alle transformiert hast!

Bon Appetit!